Dear 每天有那么多朝霞啼哭着醒来，是不是我的存在，在他人眼里只不过是，又一个循环。

Dear 我不是无法接受当作尘埃，我真的没有不甘，只是后来我才明白，原来我曾以为的，只是我以为的。
你明白我的意思吗，什么都是可以改变的，什么又都是无法改变的，是我好像碌碌无为却又看似精彩的一生，是我经历爱人的生死离别，是我没法给他羡煞众人的起点，而我，就已经快到了终点。

Dear 我做过太多自以为是的事情了，我曾也去乐观，去相信，去摆脱这烂命，后来发现连何种方式的自由，都是一件很自以为是的事情，这可笑吗？我自认为的价值成为不了我的价值，就像我最后也成为不了我自认为的我一样。

对了，你经历过校园暴力吗，那巴掌打在我脸上的时候我没有还手，我不知道我在害怕什么，可能是他们人多势众，可能是怕后续报复，也可能是他爸有权有势，第四次的时候，我终于还手了。

我侥幸的以为正义会降临在我的身上，最后事情就在跑操和考试里不了了之，那是我第一次尝试去改变世界。

Dear 原来爱一个人是这种感觉，我煞费苦心的制造每一个偶遇，我躺在床上幻想着和她的未来，我鼓起勇气却不知道如何开口，从始至终，她都不知道我的名字。

我后来找了份不错的工作，没日没夜数年却越来越坠落，车贷还了一半它就出了新款，惧怕着二十年的房贷却对首付都手足无措，后来家里东拼西凑，我终于永远被困在了我的故乡。

Dear 我还是硬着头皮结了婚，现在想想真是滑稽，音响上插着婚庆公司的U盘，专属的背景音乐顺理出现在我的婚礼上，司仪一边唱歌一边往每桌扔廉价的娃娃活跃气氛，那天我喝的酩酊大醉，我再也出不去这个礼堂了。

我的理想千篇一律的便变成了孩子的理想，墙上越来越老旧的钟表却越转越快，既然给不了他优越的生活，就给他我全部的爱，或许只要足够感动我自己，这样的生活就算说的过去了。

“今天在公交车上有人给我让了座位”。我打趣着对妻子和父母的照片说。

这条路我这次怎么走了这么久，直到家人找到我，我被接回家，然后是轮流的指责，我就在指责声中沉沉睡去。

现在是2023年1月31日晚上八点四十分，我在病床上醒来，妻子坐在床边削着苹果和隔壁床有说有笑，我尝试坐起来却无能为力，妻子与护士扶我起来后，我看着肚子上的伤口和早已掉光的头发。我知道我没有时间了，我还留恋着很多事情，包括家庭，包括朋友，包括我原本可以但一事无成的遗憾。是不是我的存在，在他人眼里只不过是，又一个循环？